Ellen ole tätä vielä mainostanut tarpeeksi, pistin autoni pois kesällä ja olen siitä asti kulkenut julkisilla. Nyt saa taputtaa, olenhan niin vitun ympäristötietoinen ja kannan korteni kekoon yhteisen planeettamme puolesta. Tai sitten minulta vain loppuivat rahat pitää autoa, valitkaa mieleinen vaihtoehto.

Ookoo, kiva kun kulkeminen ei maksa kuin kusiset 50€/kk, ex-autonomistajana ulvon naurusta tuolle summalle! Ilmaista, jumalauta! Ja sekin on toisaalta ihan kiva, ettei tarvitse kuin hypätä kyytiin ja keskittyä vaikka kännykän räpläämiseen matkan ajan, hahhahhaa! Mutta sitten... Kun ne muut ihmiset.... Ei helvetti. Idiots, idiots everywhere.

Miksi kaikki saatanan vajakit jotka eivät ymmärrä edes huolehtia henkilökohtaisesta hygieniastaan kulkevat bussilla? Miksi sinne täytyy raahata rääkyviä penikoita? Miksi siellä on pakko olla saatanan rasittavia kiljuvia teinejä? Tai kiiluvasilmäisiä, nytkähteleviä hulluja? Tappelevat känniset pariskunnat ovat myös oma lukunsa.

Omalla autolla kulkiessa jouduin haistelemaan korkeintaan omia pierujani ja sekin ongelma ratkesi avaamalla ikkuna. Mutta bussissa.... VITTU! Tänään meinasin hypätä pois kyydistä puolivälissä matkaa ja odotella seuraavaa autoa, jossa ei toivottavasti haisisi paska.

Entä oletko ikinä istunut märälle penkille? Minä olen. Toivoin vähän helvetin hartaasti, että kyseessä olisi vain kaatunut vesipullo tms, mutta kun ei, kusenhaju paljasti. Ja arvatkaa olinko menossa työhaastatteluun?!? Oli pakko perua se, ei sinne voi kusisissa housuissa mennä, vaikkei kyseessä olisikaan oma virtsa. 

Ilkeät KANTASUOMALAISET bussikuskit ovat myös ihan oma lukunsa. Tiedättekö, ne elämäänsä kyllästyneet, työtään ja matkustajia vihaavat kiukkuiset kusipäät? Vaihtakaa alaa jos noin kovin vituttaa!!! Muutama esimerkki näistä: En saanut mobiililippua toimimaan, tai siis lukija ei heti lukenut sitä QR-koodia, meni varmaan 5 sekuntia ylimääräistä ja kuski pillastui täysin. Se kyrpänaama alkoi rähistä minulle heti, että "Ootko tulossa vai menossa, vauhtia sitten, ei mulla oo koko päivää aikaa saatana!" Toinen persläpi oli päättänyt ilmeisesti viihdyttää itseään valittamalla ihan jokaiselle kyytiin nousevalle ihmiselle jostain asiasta. Väliajat se raivosi ja soitti torvea. Ja viime vuonna tultiin laivalta, oltiin hiukan hiprakassa, ei missään nelivetokunnossa siis. Meillä oli yhden muovikassin pohjalla pari irtotölkkiä, joista yksi oli päässyt kolhiutumaan jossain bussien vaihdon yhteydessä ja sieltä vuoti olutta. Ja tietenkin siinä kassissakin oli reikä, joten bisseä tiputteli kassin pohjasta. Emme itse olleet edes huomanneet koko juttua, mutta tarkkasilmäinen kuskipa huomasi! Hän singahti paikaltaan ja tuli n. 15 sentin päähän naamastani karjumaan. Sain kuulla olevani helvetin idiootti joka ihan kiusallaan kaatelee kaljaa bussin lattialle. Olin niin hämmästynyt koko episodista etten tajunnut edes raivostua, poistuin vain hiljaa ja häkeltyneenä autosta kaljoineni. Yhdellä toisellakin kuskilla oli jotain ongelmia nestemäisten tuotteiden kanssa, dösässä oli äiti pienen mukulansa kanssa ja vaunuissa ollut kersa alkoi kitistä. Äippä kaivoi tuttipullon esiin ja siinä kohtaa riemu repesi! Kuski karjaisi välittömästi "KUKAAN tässä bussissa EI syö tai juo yhtään mitään, ruoki se penikkasi pihalla!"

Lievimmillään nämä tietyntyyppiset ääliökuskit tyytyvät vain mulkoilemaan vihaisesti asiakkaita ja jättävät ilomielin vastaamatta tervehdyksiin, kiitoksiin tai kysymyksiin. 

En ole myöskään erityisemmin mielistynyt yhteen hihhulijätkään, joka huudattaa jotain vitun aamuhartautta autossa täysillä. Jos minulla ei olisi edes nappikuulokkeita, myöhästyisin ennemmin töistä kun menisin sillä kyydillä!